História da minha vida

Enquanto isso, na comunidade do Flamengo...

(clique nas imagens para ampliar)

Piadas de nerd

O que uma proteína modificada disse para a outra?

R: E ai, tudo enzima?

-Como é o sexo das proteínas modificadas?

R: Uma enzima da outra.

-O que um nêutron diz quando atende ao telefone?

R: Próton !

-Ai o mercúrio não entendeu e disse...

Cromo ?

-O carbono foi preso, mas conseguiu sair porque tinha direito a quatro ligações

-Um urso caiu na água e se dissolveu... ele era um urso polar

-O que estão fazendo 6 carbonos e 6 hidrogênios de mãos dadas na igreja???

R: Benzeno!

-Por que não se pode comer um átomo?

R:Porque ele tem spin

-Qual o elemento químico que está sempre na sombra?

R: O Indio

(Porque está embaixo do Gálio!)

-O que a mãe do Indio lhe falou?

R: Nunca fale com estanhos!

-Cartesius disse: Cogito ergo sum.

Platão disse: Só sei que nada sei.

Sócrates disse:.....

.... não jogo mais no corinthians!

-Por que deve-se fazer silêncio num laboratório???

R:Para nao desconcentrar os reagentes!!!!

-Por que o queijo é derivado do leite??

R: Por que o leite é integral

-Qual o volume de um tigre morto?
R: 4πR³/3

-Por que o miope quando vai pro zoológico não enxerga nada?

R: Porque ele usa lente divergente.

-Pergunte a um Engenheiro

— O que é um urso polar?
— É um urso retangular, depois de uma troca de coordenadas.

— O que foi que um vetor disse pro outro?
— Um momento, por favor!

— O que é um menino complexo?
— É o que tem a mãe real e o pai imaginário.

-Qual é a diferença entre os engenheiros e os arquitetos?

Os engenheiros constroem armas, os arquitetos constroem alvos.

- Oq eh pior doq um raio cair na sua cabeça?
- Um Diâmetro.

- Um cara enrola uma corda no pescoço e pula de um prédio, se enforcando...qual o nome do filme?
- Atração fatal.

* oq eh Cl-Cl-Cl-Cl-Cl-Cl ?
R: Cloro-fila.

* Como as hemácias se orientam no sangue?
- Seguindo as plaquetas.

* Oq uma reta reversa disse para a outra?
- Vc não está nos meus planos.

*Matemático é aquele cara que pensa que se tem 3 pessoas numa sala e saem 5, tem q entrar 2 para não ter nenhuma pessoa na sala..

-Duas ondas se encontram, O que uma diz pra outra?

_LÂMBIDA !


Por quê???


Porque é o "cumprimento" das ondas

PA e PG

“Nunca discuta com uma progressão aritmética nem geométrica. Elas sempre têm razão.”

*Por que o átomo comprou uma câmera digital?

*R:Para tirar fóton!

-Um ladrão roubou uma joalheria e levou um anel benzênico, resultado: mandaram-no para a cadeia carbônica!
Mas ele fugiu pagando propino!

-Por que o martelo e a tesoura são hidrocarbonetos?
R:Porque o martelo é propino, e a tesoura é propano!

To be continued...

Lançamento McDonalds - McDoido Feliz

Espere só até você ver o "brinquedinho" que vem junto com o "lanche"...

Da série "Mensagens Subliminares"

1-Dançarinos ou peitos?
2-Clínica de pediatria do Dr. Pedobear
3-SEX coming soon \o/
4-Asshole (veja de cabeça para baixo)

Você pode ver essas imagens e outras em http://shitbrix.com/

Reflexões Moderadas

* Aprendeu a se comunicar com as aves e descobriu que a conversa delas era incrivelmente chata. Só falavam sobre velocidade do vento, envergadura das asas, relação força/peso e muitas coisas sobre frutinhas.

*"Qual a graça em ser sofisticado, se não se pode usar um sombrero?"

Haroldo

*"Mil anos se passaram desde que
Agamenon disse: "Não abram
Os portões; para que serve
Um cavalo desse tamanho?"

*Super Plá (1969)
Novela de Cassiano Gabus Mendes
Direção: Lima Duarte
Elenco: Marília Pêra, Rodrigo Santiago, Maria Della Costa e outros.
Enredo: "Rapaz toma poção mágica e se transforma no Super Plá."

*"O barulho não prova nada: muitas vezes, uma galinha que simplesmente pôs um ovo cacareja como se tivesse posto um asteróide."

Mark Twain

*"TO DO IS TO BE" - Nietzsche
"TO BE IS TO DO" - Kant
"DO BE DO BE DO" - Sinatra

*"Mostre-me um homem que não beba eu lhe provarei que ele é parte camelo."
W. C. Fields

*"A situação em Darfur tá zuada" - Ban Ki-Moon, Secretário-Geral da ONU

*Contos de Natal

A vida em Gdansk

ou

A vida em um lugar onde a temperatura só pode ser medida em Kelvin ou algum outro Backstreet Boy

*776 a.C. Nos Jogos Olímpicos da antiguidade, um espectador comenta:

"Os atletas já partiram! Aquiles, o favorito, tomou a dianteira, mas... espere um segundo! Ele parece demorar uma infinidade de tempo a correr o primeiro metro, como se o movimento fosse de algum modo impossível!"

Zenão divaga: "Não acredito que comprei bilhete para isto."

Da série "Dicas para economizar seu suado dinheirinho"

Confiram as dicas e truques para economizar seu dinheirinho ao abastecer seu veículo.

1º Truque

DICA: Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível

A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas os postos de combustíveis têm seus depósitos debaixo da terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que, a cada galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exato.

2º Truque

DICA: Não pressionar a pistola ao máximo

Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo (pedir ao frentista no caso de ser servido). Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta.

Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz. Todas as mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo se transforma em vapor do combustível, já contabilizada, volta pela mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação. Isso faz com que, os postos consigam recuperar parte do combustível vendido, e o usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade contabilizada, menos combustível no tanque pagando mais dinheiro.

3º Truque

DICA: Encher o tanque antes de que este baixe da metade

Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do depósito. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.

4º Truque

DICA: Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois

Se chega você ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque que está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse momento. Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro do depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentos assentados ao fundo acabam ficando em suspensão por um tempo. Assim sendo você corre o risco de abastecer seu tanque com combustível sujo.

Será que é tudo verdade? O que vocês acham?

Como deixar ateus putos.

1 - Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.

2 - Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.

3 - Convide-os para rezar com você.

4 - Convide seus filhos para irem à Igreja com você.

5 - Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.

6 - Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.

7 - Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.

8 - Invente estatísticas.

9 - Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.

10 - Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.

11 - Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.

12 - Alegue que Einstein era um cristão.

13 - Alegue que Hitler era um ateu.

14 - Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.

15 - Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.

16 - Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.

17 - …e o chame de “Dr. Adauto”.

18 - Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.

19 - Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.

20 - Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.

21 - Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.

22 - Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.

23 - Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!

24 - Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.

25 - Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.

26 - Afirme ainda que o Darwinismo é uma grande mentira mesmo avisando que você é leigo em biologia.

Em busca da batida perfeita - Meu primo atacando um entulho...

Segundo meu primo o entulho agiu de má fé e fechou ele
Pra mim, além de mentiroso ele é um tremendo barbeiro !

A Teoria do Gato Flutuante

Einstein escreveu a Teoria da Relatividade, mas esse cara é muito mais cabeça (de vento)

Let the games begin...

Eis que surge mais um blog cheio de inutilidades

É isso ai, blog A toa na net começando agora e muita bobeira ainda vai rolar aqui (ou não)
Aqui nós vamos ter notícias, piadas, pérolas, críticas e muito mais !
Espero que gostem...
Teremos pelo menos 5 posts semanais e um group chat no msn (group154941@groupsim.com)
Sendo assim quem sabe daqui a alguns anos possamos ser um chat de sucesso né ?
Divirtam-se